养绿植的花瓶碎了，水和植物散了一地，顺着瓷砖缝蔓延出去好远。而我没有心思在去管这件事。就让它们在地上乱作一团。
我累了，也许是哭累了，也许是悲伤累了。反正，我累了。我走到沙发边，坐在上面。屋里暖气烧的很足，可我还是觉得冷。盯着身旁已经被坐到变形的位子，我再次想起了那个人还在的场面。
回忆太过美好，我沉浸其中不可自拔。想着，想着，我竟然又笑了起来，顺势往旁边侧躺过去。
嗯，我下意识的以为我还会躺在他的身上。
然后我的头撞在沙发上，也撞碎了刚才甜蜜的梦。
我笑了，扶着脑袋摇摇晃晃的坐起来：“真是的，我竟然能这么傻。”我开着玩笑。可这句话就像是丢入深井的一颗石子，久久都没有回音，最后，只发出了一声空洞的回响。
难以形容的失落感瞬间把我淹没，我没忍住，大哭了起来。从这一刻起，我知道，我必须去学着适应丈夫不在的日子。
这期间也不断有人给我发消息联系我，打着我丈夫生前好友的名义，劝我往好处想。当然，我也看到了你的留言。可惜当时我根本没有精力去应付这些不知道从哪里冒出来又不知道该被塞到哪里去的安慰。东旭的朋友并不是很多，来参加葬礼的就几乎是他全部常联系的那几个。现在他死了，就一下子冒出来这么多“好朋友”。还真是“当你突然离去，全世界都开始爱你。”更有甚者对我说：“有些人虽然走了，但他也一直在。”你想想这句话有多么搞笑？你说他在，那他在哪呢？活在心里就能缓解我的痛苦吗？
我懒得应付这些人，我知道他们会说我“没人情味，不懂事，对别人的关心都不知道回应一下。”但在我满身伤疤的情况下，你又怎么要求我关照你的感受？我几乎没回复这些信息，简单答谢了几个好朋友之后干脆卸掉社交软件。让自己远离人群就是我排遣痛苦的唯一方法。
我应该多给自己一些时间，我必须去适应往后没有东旭的日子。这很难，也很无奈，但我没有办法，我只能强迫自己这么做了。
爸爸妈妈又打电话过来劝我，这一次，他们执意劝我回英国和他们住在一起，毕竟这种情况下和父母在一起总比一个人要好过。而且妈妈还打算把我的信息发布到网上，准备趁我还年轻的时候再给我找一个对象。
父母的好意我心领了，毫无疑问，我拒绝了他们，甚至还有点生气：丈夫还未骨寒，妈妈就想让我成为别人的新娘。经历了和自己最心爱的男人的生死离别，我又怎能那么快调整好自己的状态，满怀信心的去爱另一个人？
还是爸爸最理解我，他告诉我不着急做这个决定，等我什么时候想明白了再告诉他，他尊重我的选择。
“我尊重你的选择，女儿。”爸爸的声音很是低沉，但我听见后却觉得无比放心。“爱一个人是需要好好思考的。”
我答应了，一个人留在青岛，留在我们曾经一起生活过的房子里。
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