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第8章 依然爱他3(中)

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我是被人架出追悼会现场的,东旭的追悼会来了很多人,有他的朋友,大学同学以及几个关系不错的学生。因为牵扯到许多手续,外加现在紧张的防疫情况,东旭的家人并没有过来,只是在线上和他做了最后的道别。东旭的父亲很早就不在了,现在他也已经离去,不知道妈妈能用什么样的方式支撑自己活下去。

我已经顾不得那么多了,丈夫的死带走了我的半条命。有那么几个瞬间,我真想随他去了。

当两个人都如此深爱彼此的时候,其中一方骤然离世,被留下的那个人,该有多痛苦......

作为逝者的妻子,我理应作为追悼会的主持,但是我实在是难受,所以根本不能冷静的完成所有仪式。追悼会是由东旭最好的朋友,也是一同任教的中森先生主持的,而我早已经哭的像一滩和了水的稀泥,还没等到追悼会结束我就被架出去送回了家,因为他们怕我哭出事来,所以就提前将我送了回去。现在一想,没能送我丈夫最后一程,是我这辈子最大的遗憾。

别看现在我那么平静的跟你讲这个故事,你可是不知道当时我能崩溃成什么样子。

东旭的母亲参加完追悼会之后就没再联系其他人,他的朋友同事也都慢慢地回归了自己的工作和生活。学生们忙着考试,留下一句:“绝对不会辜负佐藤先生的希望”,然后也匆匆没了踪影。我看着周边,曾经无比熟悉的人们一个一个消失远去,心有不舍却也无能为力。爸爸打电话让我回英国去找他和妈妈,但没一会又转变了念头:英国的疫情状况非常不稳定,在我回中国后更是如此,他不敢让我冒这个险。

“我和妈妈会一直陪着你。”爸爸在电话里劝我。

......

我,我挺绝望的,真的。整件事情下来只有我一个人在承受着来自四面八方的伤害:东旭的朋友,同事,学生,甚至他母亲都回到了自己的生活轨道,而我却要不停地在悲伤中原地打转。丈夫离世,我不能返回英国,但我更不想去日本。那段时间,我感觉自己被全世界抛弃了。

幸好佐藤东旭在青岛留有一套房子,我还不至于露宿街头。

但这和露宿街头有什么区别呢?从小我就喜欢人多的环境,我本来话就多,所以我更需要周围有人能陪伴我,和我一起交流。东旭他虽然话很少,但他无时无刻都在做我的倾听者,不管我说什么,哪怕我只是发牢骚,他都会耐心的听着。而且,如果我不想说了,还能顺势往他的腿上一躺,靠在他肉乎乎的肚子上,那感觉就像枕着一只在太阳下晒了很久的大熊玩偶,柔软温暖。

东旭个子不高,但是他却给过我一个温暖安全的家。

可是现在,家里一个人都没有。唯一有生命的就是我养在门口的几株绿植,在这个死气沉沉的屋子里非常不合适的顽强生长着。难不成要我和它们说话?我虽然我是语言学出身,但跨物种交流还不在我的知识范围内。

看着这几株在冬日里依旧顽强生长的绿植,我猛地把它们一脚踹翻,凭什么你们可以毫无忌惮的活,我丈夫却要失去他刚满30岁的生命?可转念一想,我又有什么权利去剥夺它们的生命呢?这可是我丈夫之前最喜欢的绿植。

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