第26章 -卷末总结
当我敲下标题的时候，我有些羞愧。
像我这样的写手有什么资格做总结，更新拉胯、成绩不佳、开头是模仿的、第一卷的故事问题诸多。
写总结的应该是乌贼、吃书妖那类作家。他们的总结读者能看得津津有味，同行们看了也能有所收获。
然而即使意识到这点，我还是要写卷末总结。
原因很简单，我卡文了，需要一篇总结缓一天，顺便理一理思路。
以上是写总结的理由，接下来就是想到哪说到哪的碎碎念，内容很长，因此对一个新人写手的心路历程不感兴趣的读者，我的建议是跳过。
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写作的理由：
上课的时候有很多奇思妙想。总想着以后一定要把它们写出来。
然而等有空了，又会觉得除了写作什么都变得有趣了。
此时我才明白“这创意好棒，要接着构思下去，这课先摸了”的想法，只是一个让我在课堂走神不那么愧疚的借口。
这种自欺欺人的行为持续多年，偶尔翻出自己写的设定集，既有“打开了自己十年前的qq空间”的尴尬，又会有“这tm是我想出来的东西”的新奇感。
夜里睡不着，就会想起设定集里的内容，然后就更睡不着了。
因为觉得不写出来，就愧对于当初那么期待的自己，纠结许久后还是打开了编辑器。
然而写作是痛苦的，脑海的画面经常没法变成文字，觉得很棒的灵感写出后觉得是垃圾，自我感觉良好的故事在他人眼里毒点满满，阅读写作理论拒绝接受，写完开头思维堵塞……历经种种后我明白了一件早该明白的事：我没有写作的才能，也没有坚持写作的毅力。
既然想明白了，那就应该放弃。
但不写作对我来说也是痛苦的，忙碌时我可以让自己不去想那个曾经用心血浇灌出来的幻想世界。
但闲下来后，看到各种有趣的文字、感人的故事，便会生出一种“我要是坚持下来了，也能写出这样的作品吧”的错觉。
一面是燃烧自己的写作之苦，另一面是折磨内心的懊悔之情。不论我写还是不写，我都逃不开我不想感受的情绪。
唯一能让我摆脱这困境的，大概就是写出自己满意的作品。因此不管多不愿意，每天都会对着编辑器绞尽脑汁，企图尽早脱离苦海。
以上的话语是2021年9月28日写下的，距离现在有五个月了，期间写了一本十万字没签约的小说，最终因为没有读者而太监。
创作故事的道路如果没有读者的反馈，不仅会感到孤独，还会自我怀疑。
我是那类如果呐喊没有回音，就不会再试着喊的人。但我还是个渴望回音的人，呐喊不行就试试长啸，长啸不行就试试歌唱。我相信总会有一种方式能引来我想要的声音。
如今创作的山谷已经有了些许回音，那种感觉真的不错，我不清楚这回音能让我坚持多久，但如果有一天我不再试图用这种方式引起回音，那只可能是这山谷又只剩下我一个人的声音。
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写作的现状：
我的家人朋友有对网文嗤之以鼻的，也有热衷于阅读网文的。因此我写作都是偷偷摸摸的，一来是为了避免不必要的争端，二来我在现实中我都是一个正儿八经的人，被身边人阅读自己写的东西总感觉有些微妙。
因此即使写出成绩，我也得有其他工作应付他们。要是有一天他们真发现我写的书，这篇总结肯定得删。
作为天赋极差的业余写手，写2000字的一章差不多要四个小时，这还只是抱着电脑码字的时间。还不算失眠、通勤、蹲坑等码不了字但大脑自由的构思时间。
我给自己划的死线是每天至少更一章，而我又不是会屯稿的人，基本有一章就发一章。所以我也没法像其他作者那样搞什么爆更悬赏之类的。
如果在未来的日子里出什么意外，也许那天缺的章，就真的还不回来了。
自开书以来已经21天了，码字速度有略微的提升，但估摸到上架也很难把全勤拿了。
想了想我现在这成绩上架的话，赚的钱可能还不如每天花四小时刷抖音赚的多，这四小时花在哪里不好……不过写作对我来说已经不只是爱好，亏就亏吧，总得写下去。
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写作的目的：
我第一部完整看完的网文是《回到过去变成猫》，因此我的书名就模仿了这书。当初看完惊为天人，从此喜爱的文娱作品也都偏清淡，与主流不符。
阅读完第一卷的读者应该能感受到一股矛盾感，这开局像《超神机械师》那样的爽文，怎么写着写着零零碎碎的，有种白开水的味道。
其实我就好这口，但写着写着，我有意识到想让更多读者阅读我的书，以便支撑我去写完它，我就必须取悦读者。
由于开始考虑节奏爽点这些东西，我没法像以前那样只顾着推剧情讲细节，所以就卡文了。
我要去学习写作的技法、观摩他人的书籍、调整自己的大纲，给读者更好的阅读体验。
这些当然不可能一蹴而就，也许过了今天我还是没法写出读者们想要的，但总比闷头自己写要好。
对于违背自身的口味而去迎合主流故事，我个人是无所谓的，我想写出来的是细节，而不是故事。
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