但不知道为什么，看到自己最好的朋友为了我的事哭的这么难受，我内心却一点波澜都没有。就好像我们是两条毫不相干的轨道，我甚至完全不能和她产生哪怕一点的共情。
“这大概是吞了安眠药的副作用吧。”我以为这只不过是普通的后遗症，于是强撑着身体，晃晃悠悠的坐了起来。不知道是不是因为医生在我嘴里插了呼吸管，还是之前吞药的时候被药片划伤了喉咙，我嗓子很疼，发不出一点声音来，只能伸手去安抚一下闺蜜，然后硬挤出一个微笑给她看。
手背一阵刺痛，我这才发现自己正打着吊瓶。
经过这件事，我突然觉得，“死”并不是一件多么可怕的事。因为这大概是我28年人生里，距离死亡最近的一次，而我也没感觉到任何的恐惧，相反，我觉得死亡是一种解脱：自东旭去世后我就陷入了巨大的孤独，这种孤独怎么去形容呢？就好比说，你习以为常的一个人，突然从你的生命里消失不见，变成了永远的过去式，大概就是这么个意思。如果真的能一死了之，那对我来说就是最大的解脱了。
医生安抚了一下闺蜜的情绪，转而对我说道：“你现在身体还有什么不舒服吗？”
“我头疼。”我尽可能发出声音，告诉闺蜜和医生我现在有什么难受的地方。
他点了点头，“可能是后遗症吧，估计再过两天会有好转。”医生似乎是自言自语，和旁边的护士说了点什么，然后几人就出去了。
吊瓶里的药一滴一滴顺着软管打进我的身体里，我看着它们消失在手背上，莫名的难受，说不出一句话来。
我似乎是麻木了，这几天一直没有格外大的情绪起伏。我甚至觉得自己从丈夫去世的阴影中走出来了，当夜深人静的时候，我总是会想起佐藤东旭来。可是，我明显感觉到，我没那么崩溃了。有时候，我甚至怀疑自己到底还有没有活着。
好在闺蜜发现的及时，安眠药并没有对我的身体造成不可逆的伤害，住了几天急诊病房，我的身体状况就差不多恢复了，可以准备出院了。但是就在我以为万事大吉的时候，闺蜜却强行要拉着我去精神内科检查。
我当然不愿意了，好不容易熬到出院，现在又要我去做别的检查？我可不想，所以直接拒绝了闺蜜的请求。
可是她说这是医生的建议，因为观察到我这几天反常的状态外加上次吞药的自杀行为，还有持续的，莫名的头痛等一系列复杂的反应，他有充足的理由怀疑我有精神疾病。
“他知道些什么？”我情绪激动的回答到：“他只知道我要自杀，但他知道我发生了什么吗？我丈夫死了，我怎么会开心？怎么会正常！”我几乎是在喊，一提到我丈夫，眼泪就克制不住的往下掉。东旭就是我的“阿克琉斯之踵”，无论外表再怎么装坚强，可一提到东旭，我还是会忍不住的难受。对于闺蜜和医生的善意，我充满了排斥的心理，丈夫去世后我就一直在假装自己很坚强。现在想想，也许是遭受苦难后的我对自己尊严的最后一份维护吧。
闺蜜温柔的安慰我，她轻轻抱着我：“我理解你，我知道你难受......”她有些哽咽，但还是尽可能温柔地安慰着我。自我出事之后，她就是对我最上心的一个人。
我回身抱着她，大哭不止。
医院心理科没安排医生，我被阴差阳错的塞进了精神科。这是我第一次看这个科室，所以显得非常紧张，回答问题和做各种检查的时候都格外拘谨，挂号，排队，拿报告什么的都是闺蜜去跑的，我就坐在原地，像个迷路的孩子一样默默地等着。
个人感觉精神科和心理科最大的区别就是，在心理科医生会作为倾听者听你说话，而精神科要面对各种病理检查。
医院里的人来来往往，神色焦急的拿着各种各样的单子或袋子行色匆匆的穿梭在走廊和科室之间，有人欢喜有人愁。
可结果完全超乎我的想象。
病例报告单上各种各样的结论，还有一大堆各种各样的病理分析，外加医生潦草到我根本理解不了的笔记......综合起来只有一句话：我得了抑郁症。
这个结果是我万万没有料到的，我只觉得自己生活有些不规律，怎么也想不到自己竟然得了抑郁症。
我，怎么会这样。
我得了抑郁症......重抑。
那一刻，我只觉得世界崩塌了，确诊报告就像是压死骆驼的最后一根稻草，狠狠的把我压倒在地上，我挣扎着想要站起来，却发现自己的力量根本不能打败它。
当天晚上，我把自己闷在房间里，久久不能安宁。
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